مزيج من اللانهايه

2021-07-11 01:04:24 11:11
مرحبا .. منذ مدة طويلة و انا احاول .. ف لم اعد أجرؤ علي أن تحدث بالشكل الحقيقي ، بما أشعر به وبما يمر بي .. كل شيء يعيش بداخلي مبعثر ومن الصعب إخراجه .. ، أدركت كيف بإمكاني التعامل مع هذا الكم الهائل من المشاعر والفوضى والأفكار .. أن أتعافيْ و أُكافِحَ لإنقاذِ في كل مرة أسقط فيها .. ‏لم اعد استطيع التحمل ولو لمره اخري .. أشعر بالتعب ، كما لو أن هذا المدى بلا نهاية وأنني كل الوقت في سقوط مستمر مع جهلي كيف الوقوف مره اخري .. و كأنني نسيت كيف استخدم أقدامي .. أشعر و كأنني عجوز .. زادت أعوام عمري حتى جهلت كيف احسبها .. بدأ الشيب يظهر بوضوح في رأسي، وكذلك التجاعيد التي تغزو وجهي، أنا كما تراني بقايا انسان تائه .. مشتت . مُفتت تماما من كثرة الخيبات، فقط نبضات قلبي هي ما تدل أنني مازلتُ على قيد الحياة .. لا اشعر انني حييت كل هذا الوقت ربما لكثره خيباتي جهلت كل شيء .. ‏لا يحدثُ أي تغيّر في ايَّامي سِوى أن مشَاعري تتلاشى و تَنطفِئ إتجاه كل شَيء .. أشعر إن كل شيبةٌ في رأسي هي غصةٌ كانت بداخلي وتحولت من السواد الي اللون الابيض، كالجثث عندما تدفن او عندما تترك لفترة وحدها .. وضيق التنفس كأنني رجل مُسّن ذو ٩٠عام، بالكاد يمكنني ان اتنفس .. قلبي بدأ في التراجع .. لا اعلم كم عدد جثث الأشخاص الذين مضوا دون قول وداعا .. لا اعلم أأنا مشتاقه ام غاضبه علي روحي المدمره و قلبي المطعون خذلا .. أصبح قلبي مقبره جراء هجراتهم المتكرره دون قول وداعا .. هنالك الكثير من الاسئله تدور في مخيلتي ، هل الوحده ملل ، ام أنا الذي اعتدت علي ذلك ؟ .. هل الليل مخيف ، أم أنا الذي تخاف كثيرا ؟ .. هل كل شيء سيمضي ، ام أنا الذي أخلق اعذار كذابه مره اخري ؟ .. هل البكاء مميت ، ام أنا الذي يشعر بالانين دائما ؟ .. لم اعد اعلم شيء سوى أننى اختنقت كثيرا .. Open / Comment

2021-06-25 00:29:18 11:11
مرحبا من جديد .. أنها واحده من تلك الليالي التى تكون فيها عالق بذكرياتِكَ ، تمسك هاتفك وسط غرفتك المظلمه بحثا عن شيء يلهيك عن حزنك الدائم و تعاستك المفرطه .. ولكنه بلا جدوي ، مجددا .. لا استطيع ان اتحدث لكثرةِ ما دفعتني اللا جدوى لابتلاعه من كلمات صرتُ أشعر بطعم الصمت في فمي .. احاول جاهده ان اكتب كل ما اشعر به .. ولكن خانني قلمي مثلكم تماماً .. وكأنه نزف دما بدلا من الحبر ، سأم من اعتيادي للكتابه .. وكأن روحي المسمومه تسربت إليه فمات حزنا .. كان يحاول جاهدا مساعدتي في اقتلع القليل من سمومي حتى استيطع العيش فتره اطول .. أم أنه استسلم ! لا اعلم .. ف أنا دائما ما اضع اعذار كذابه حتى استيطع العيش بدونِك .. هل تُدرك معنى أن يتعب الإنسان من قلبه؟ وكأنّك ترمي نفسِكَ في ثقبٍ ولا تجد سوى براكينٌ حارِقة .. لهيب يُذيب ثنايا قلبك انتقاما منك لولائك السازج .. كيف حالك وانت في المنتصف ؟ تريد الشيء ولا تريده ! هل تريد الصراخ ! ام التهم الحزن صوتك ؟ هل تجرؤ علي التذمر الان ! .. لا تجد مكان تأوي إليه .. فجميع الأماكن التى كانت بمثابة المأمن لك أصبحت جحيم ينتظر اقترابك ليحرقك فتصبح لحبات الرماد مكانا في هذا العالم وانت مجرد ذره متناهيه الصغر يستطيعون دهسها .. اعتقد أنه لا يُّمكن للمرء أن يجد مأوى أهدأ وأكثر سكونًا من روحه .. فماذا لو كانت روحه بمثابه الدواء القاتل ؟ Open / Comment

2021-06-10 08:58:45 11:11
عمت صباحا او مساء .. لا يهم .. فلا يوجد فرق سوي توقيت بكائك علي هرائك ذاته .. افكارك الساذجة و احلامك المتناثرة في العدم .. عِلاقاتك المحطمه مثل قلبك تماما .. روحك المنهكه جراء شرود عقلك التام .. انت محطم .. قطع الزجاج المفتته جراء ارتطامها بصخره إلى اجزاء صغيره أجزائها اكبر بكثير من أجزاء روحك المبعثرة .. انت رماد .. تأخذك الرياح و تهوي بك الي دروب الخذلان .. لتجدك بائس كما انت ولكنك لا تجد جدوي من الحزن .. فهو الشيء الوحيد الدائم لك .. انت الان وحيد .. مجدداً .. أنا أحاول جاهدة فقط أن اعيش .. مجرد ايام أو ساعات ساذجه تتحول الي سجن من التفكير الدائم .. اعتقدت دائما أننى جيده في تجاوز الأمور .. ولكن ‏لم أكن بطلاً ولم أتجاوز أي شيء فقط كنت استيقظ وأنام واستيقظ وأنام حتى يساقط مني الوقت .. حتى يحين وقتي و تتركني الرغبة اللعينه في استكمال هذا الهراء الساذج .. وتجاوزتني الأشياء التى لم أتجاوزها .. ولن استطيع حتى إذا حاولت .. تريد كلماتي الهروب مني هي الأخري فقد سئمت الاستسلام .. فقط لو استطيع أن أصرخ بكل ما اريد ولكن حتى كلماتي الحائره لا تستطيع وصف هذا الشعور ..كأن قلبك اقتلع حيا من مكانه و تُرك ينزف مع هروب صوتك منك فلا تعلم كيف تصرخ .. بل مع تحول صوتك الى سكين لتمزق عنقك .. بِئسً .. و كأن قلبك كان مازال حيا .. لقد مت منذ وقت طويل ولكنك ترفض الاعتراف بهذا أيضا .. كل ما تحتاجه هو شخص فقط لتتحدث معه ، ليساعدك علي تجاوز كل هذا .. وهذا الشخص الان يتجاوزك و كأنك لم تخلق .. لما سوف تتحدث ! هل وجدت صيغه اخري لهرائك ؟ .. انت الان لا تعلم كيف تتحدث .. هل ابتلعت لسانك ! ام ابتلعته كلماتك السامه !! هل سُممت جراء سكوتك الدائم ؟ Open / Comment

2021-05-04 07:54:35 11:11
تائهه .. غائبه عن الوعي .. تعيش في حياه عبثيه أشبه بالجحيم .. هراء .. فليس هنالك من جحيمٍ مشابهٍ لجحيمك الخاص ..لا يمكن أن يُقارن به شيء .. مُتقلّبةً في الفراش مساءً .. رأَسُكِ يشتعل .. كلّ شيءٍ غبيّ .. غبيّ وأنتِ حبيسه جسدك الضعيف وحياتك التعيسة .. احلامك المحطمه ، وكلّ ذلك ببطئٍ يتلاشى، يتلاشى نحو العدم .. مزيج من التساؤلات .. كيف ! متي ؟ لما ؟! كيف حدث ذلك ! متي حدث ؟ ولما أنا المعاقبة علي هذا ؟ ب أي حق تتم معاقبةِ و لومىِ علي ذنب لم اقترفه مندرج تحت شماعه القدر الساذجة ؟ أليس كل ذلك مشيئة القدر ؟ فلما أُحاسب علي ذلك !! أأنت من قررت ؟ لم اختار هويتي .. لم اختار من أنا و كيف أولد و اين أولد .. لم اختار خيبّاتي .. لم اختار تعثري و دماري .. اصمتِ .. ف أنتِ خلقتِ لتكوني عبد أفكارهم اللعينة .. عبد رغباتهم المكبوتة التى لم يستطيعوا فعلها .. عبد حياتهم التى دمرت يوم ولادتك وكأنك اللعنه المنتظره التى جاءت لتُحاسب علي م اقترفوه من أخطاء ، عاهات و تقاليد عقيمة .. تقتل احلامك .. تفترسها .. تمزقها حتى صارت بعثرَاتٍ ساذجة .. مثلك تماماً .. أنت الان في تيه عظيم ، ظلام قاحلٌ ، ملامح غارقه في الضياع ، اثار للأمل الخفي التى جاءت بها ريح النسيان .. لم تعلم انك قررت إنسحابك .. قررت ان تموت حيا .. أصبح قلبك ابيض شاحب لتعاسته الابديه بفقدان شغفه للحياه ، كالجثث عندما تدفن أو عندما تترك لفتره وحدها .. إنطفاء تام، كأن الشخص المُتعَب الذي كان يقاتل داخلي طوال الوقت لمحاولة جعل الأمور متماسكة أكثر ..طعن قلبه المتهالك بسيفه الذى حمله طويلا لحمايته .. أنت لا تعلم كيف لشخصٍ ما قررَ أن يتجاوز أمرًا وهو عالقٌ به، أمرًا يُقسم أنه نجا منهُ وهو غارقٌ فيه .. يدِّعي أنه بقمة الثبات والحقيقة أنه في قاع الانهيار .. انت لا تعلم كيف أن تكون هراء على قدمين يعيش عبثا .. خلق ليكون فشل .. Open / Comment

2021-03-19 22:11:48 Open / Comment

2021-03-18 02:14:24 11:11
الوضع هنا في غاية السوء، فوضى، عشوائية، مزاج سيء، كل شيء يثير غضبي، وعدم رغبة في القيام بأي شيء، لكن الأسوء من كل هذا إنني صامته .. صامته بطريقة تجعل من حولي يظنون إنني راضيه عما يحدث معي ..‏ وانا لا أفعل شيء سوي المقاومه .. أقاوم بكل ما تبقى لدي من رغبة أو مقدرة , كل ليله أجبر نفسي على النوم متمنيتاً أن أستطيع مع الصباح أن أُلملم ما تبعثر مني , أن أعود بتلك الرغبة في الحياة والمحاوله من جديد , لكن في الصباح الباكر أجدني فارغه تماماً .. دون أي رغبة لأي شيء , لقد فقدت شغفي .. مجددا ..انك لن تفهم ابدا ، ماذا يعني ان يفعل المرء كل ما في وسعه دون جدوي .. اعرف جيدًا هذه الأيام التي لا يعرف فيها المرء إلى أين يذهب ، ومع من يمضي ، الأيام التي يكون فيها المرء وحيدًا تمامًا، تائها ، ومتعايشًا مع قدره ، لكنه يظل يتمنى بحزن خافت: لو أن لي وجهة واحدة أمضي إليها ، ولو شخصًا واحدًا أركض نحوه .. مؤلم عندما تكون عاجزاً عن الابتعاد ، وممنوعاً من الاقتراب .. أيّها الحزن ألم تؤلمك رُكبتاك من الجثَو فوق صدورنا؟ ألم تمل ! ألا تشعر بالشفقة تجاه قلب مجزء ومبعثر كزجاج نافذة قُذفت بحجر ؟ أما كفي لذِكرياتك عبثا ؟ تشعر و كأنك ذهبت إلى قاع الجحيم من أجل من تحب و الاسوء يتركونك ف تعود فارغ الأيدي .. يجب علي المرء أن يعتاد تلك الأيام التي كان يخاف حدوثها، يعتاد على تلك الثقوب التي ملأت قلبه، يمضي وكأن لم يحدث شيء، يمضي وكأن الارتطام الذي كسر جوفه لم يؤلمه قط .. أن اعتاد أن اكون وحيده .. ‏انا و ظلي نستمع الي موسيقانا البائسة .. نعبث ليلا ف الطرقات .. لا نعلم أهذه امطار ام عيناي التى تمطر .. ماذا لو كانت ظِلالنا نحن، من عالم الموتى؟ Open / Comment

2021-03-09 02:06:52 11:11
لقد عدت بـ خيباتي المعتادة ..ما بين كتمان الشعُور وقلة الحِيله .. عدت بـ كلّ الكلمات الّتي كان من المفترض أن أنفجر بها صارخاً ولم أفعل ، انفجرت في داخلي .. مع بقاء آثارها في قلبي مثل الشّظايا .. تركت جرح ينزف آلاما حتى كون فيضانا .. لطالما تمنيت ان اكون شخص ينسى، ان اضع رأسي على الوسادة فتسقط كل أفكاري .. دون ان اتذكر ما حدث الشهر، الاسبوع، اليوم الماضي ، دون ان يبتلعني عقلي .. ف محاولة إخفاء الشعور الموجع اسوء من الوجع نفسه .. هنا في قلبي تراكمت اشياء كثيره .. و كأنك قمت بوضع سكين حاد في منتصف قلبك و مع محاولاتك للصراخ تجد نفسك تبتلع انفاسك ولا تجرؤ علي الصراخ كأن صوتك يرفض الخروج .. لا استطيع ان افعل اي شيء سوي اننى احاول كل ما بوسعي لاتجاوز الايام دون أن افقد جزء آخر مني .. فَذاكرتي تَلتهمني بكل ما فيها من أسي .. و كأن السعداء أناس بلا ذاكره .. فقد جعلوا مني شخصا يشكك في اللحظات السعيده .. يمكنني فقد أن اسقط .. يمكنني أن أسقط بخفة والى الأبد أسقط كثيراً أترك جسدي يطفو كسفينة أو يغرق كمسمار صدئ، ألوح للغرباء واتحدث بلغة غير مفهومة أرسم لوحات غير مفهومة، أصرخ ، أبكي، أركض، أقتل نفسي، وأضع جثتي داخل المذياع، أستطيع تشييع جنازتي بمفردي وأجعل الألحان تقفز خلف نعشي، ويمكنني أن أستمر في خنق صوتي الى أن أختنق يمكنني أن أموت كثيراً إلا أني لا أستطيع، حقا لا استطيع فقد كلف الأمر مني قلبا كاملا .. Open / Comment

2021-02-26 01:01:16 11:11
كيف للإنسان أن يقول وداعًا للأشياء التي يحبها بدون أن تكون بطريقة مأساوية؟ بلا بكاء ملموس ل ساعات ! يمتد الي اخر الدهر ؟ يشعر و كأن هناك من يطعن روحه بلا رحمه .. ‏وغلطتي كانت دوماً بأنني لا أنسى .. أتذكر جميع التفاصيل و أتذكر تلك الكلمات والنظرات حتى اني اتذكر شعوري حينها .. شعوري مأساوي و كأنك بُترت يداك جراء كثره رجائهم أن يظلو هنا .. بجوار قلبك .. لما يفضل الإنسان الرحيل دون أدنى محاوله علي البقاء ! لماذا لا يحاول ترميم الخراب الذي اقترفه بدلا من الهروب ؟! ايظن أنه هذه هي النجاه ! فشلت .. لقد تركتني اغرق في طوفان ذكرياتنا .. تائه وسط الحديث .. و لم أعد أرغب في قول أي شيء من الأشياء التي تتدفق في رأسي ولا أفعل ذلك ليس لأنني عاجزه بل لأن الحديث لايعرف كيف يكون كافياً .. قوه الكلمات لا تضاهي قوه عذابي الان .. لم أتخيل أنني قد أصل إلى هذه المرحلة من قلة الشعور ، لم أضع بالحسبان نفاذ شعوري فكلما حاولت هجران كلماتهم جاءت هاربه تطعن روحي التى تحاول جاهده أن تنسي .. فتدعي التناسي ..حياه مؤلمه لا تعرف المواساه .. كانت الفكرةَ كُلها في التعودِ .. أن تعتاد الوحدةً .. الخيباتِ .. الانكساراتِ .. ونفاقَ من حولَك .. حينها فقط سوف تعتادَ الحياةً . Open / Comment

2021-02-07 18:25:10 Listen to رسائل البحر | Messages From The Sea | مزيج by Ahmed El-mehy on #SoundCloud
https://soundcloud.app.goo.gl/6h4R Open / Comment

2021-02-05 04:53:58 Listen to Emel Mathlouthi - Holm (Soltane Ghalbha) by Bighoo on #SoundCloud https://soundcloud.app.goo.gl/98ws Open / Comment