Я не могу уснуть, потому что внутри меня зияющая дыра, которая | Расскажи мне сказку

Я не могу уснуть, потому что внутри меня зияющая дыра, которая засасывает меня внутрь, и слезы сами катятся по щекам. Выпросила вторую таблетку феназепама. Все мои соседи, а их десять, и они пожилые, либо храпят, либо испускают газы, либо кричат, либо ходят под себя. Я будто во сне, и это мой самый худший кошмар. Я почти заснула, и у меня была иллюзия, что Даша обняла меня сзади и прошептала, что она со мной и будет легче, но тут соседка издала такой стон, что поднять можно было и мертвого.
И я решила окунуться в омут и выпустить своих демонов. Пускай немного погуляют в моей голове.
Болезнь, а в моем случае БАР - как Кольцо Всевластия: не надевай, не используй, потому что это вызывает к жизни силы куда более могущественные, чем сам человек, и их нельзя контролировать. Я бы сказала, что во время рецидива неумение говорить "нет" - не уступчивость, а зло, как и все, что ведет к несвободе, в данном случае собственной.
БАР - это музыка, которая может проникать в вас и вырывать глубочайшее, самое сокровенное чувство вины, угнетенности и смятения затем, чтобы вселить в вас надежду. Благодаря каналу у меня есть возможность выносить на всеобщее обозрение то, что большинство людей предпочитают хранить глубоко внутри себя, и превращать это потаенное в нечто социальное.
Общение одновременно с двумя реальностями - одной общественной, построенной на восприятии окружающих меня людей и второй личной, связанной с другим измерением - всегда присутствует в моей жизни. Осознание того, что я могу дать жизнь через канал той части себя, что была скрыта так много лет, было несравнимо ни с чем, и битва только начиналась. Сейчас я борюсь за своё сознание, за свою жизнь, за свою любовь, за то, чтобы люди смогли также, как и я сама, освободить часть себя. Многие люди скрывают часть себя. Ради чего они жертвуют ею?
Это же как отрезать себе ногу. Вы будете ковылять всю оставшуюся жизнь, мучаясь от фантомных болей, чтобы позже осознать при смерти: вот она ваша нога, на месте, всегда была с вами. Но эти мысли придут к вам только, когда вас уже будет пора вести в морг, и ни нога, ни рука, ни голова вам больше не понадобятся.
Я знаю, многие скажут: просто найдите себе врача. Тут сразу все неправильно. За семь лет болезни я поняла, что многим врачам самим надо обратиться к доктору, прочесть статьи и пойти на курсы повышения квалификации. Или устроиться работать в Макдоналдс. С самого начала моя мать предупреждала меня, что врач - это лишь полпути, но я ее не слушала. Она говорила: "Это всего лишь первый шаг, словно ты только еще взобралась на стену, теперь перед тобой Франция, и тебе предстоит пересечь целую страну..." Она была прав. Hо я не слушала ее, теперь я это понимаю.
Когда меня впервые превратили в овоща и я завалила экзамены, потому что плыла по течению, отстав от жизни, на меня вдруг навалилась вся невероятная тяжесть бытия. Это было хуже, чем депрессия. Каждый Божий день я хотела покончить с собой, потому что мой контакт с социумом был разрушен. Я стремилась в то время к отрицанию своей болезни, вместо того, чтобы создавать новую себя. в которую я не верила. Когда я провалилась, только тогда я поняла, что вся эта затея была построена на песке, отнюдь не на камне. Если стремиться только к облегчению симптомов, можно потерять чутье, потерять причину, по которой ты начал страдать тем или иным недугом. Лечение должно сопутствовать социальному взаимодействию, а не быть его стержнем.
Итог: я осталась одна. Без друзей, без любимых, без поддержки, без будущего.
Я начала бороться за то, чтобы вновь обрести себя. И, конечно же, сменила психиатра. В тот момент у меня была мания, и я не могла предложить ему ничего, кроме своей...гм...невыносимой гениальности. Я и правда была умна. На волне эйфорических настроений я поступила в два вуза, один из которых к данному времени закончила, а в другом взяла академ. Но социум так и не становился важной частью моей жизни. Я будто бы жила в пузыре. Чуть позже у меня случились отношения, которые закончились на печальной для меня ноте, что послужило моей первой госпитализации. Я поняла, что была просто использована