Ошибки Юности 🛴

2019-06-23 10:21:08 The account of the user that created this channel has been inactive for the last 11 months. If it remains inactive in the next 10 days, that account will self-destruct and this channel will no longer have a creator. Open / Comment

2019-06-14 08:42:37 The account of the user that created this channel has been inactive for the last 11 months. If it remains inactive in the next 19 days, that account will self-destruct and this channel will no longer have a creator. Open / Comment

2019-06-04 12:17:16 The account of the user that created this channel has been inactive for the last 11 months. If it remains inactive in the next 29 days, that account will self-destruct and this channel will no longer have a creator. Open / Comment

2018-05-04 00:57:13 Пока Роскомнадзор блокирует Telegram, я проникаюсь бессмысленностью бытия. Недавно у меня умер отец, он жил в другой стране со своей супругой и маленьким сыном (моим братом). Такое бывает, люди умирают. Пару недель назад мы с Лехой и Илюхой открыли ещё один кабак, неделю назад я решил писать книгу, как всегда мечтал мой отец, два дня назад я будучи в безапелляционное гавно упал с крутой лестницы в новом кабаке. Только сегодня сделал рентген - две трещины в двух реберных костях и ещё одна в поясничном отделе. Была вероятность, что я мог сесть в инвалидное кресло. А это уже звоночек. Всё то, что я искренне любил в своей жизни, лелеял и оберегал - для меня превратилось всего в один нелепый эпизод, после которого целесообразно было бы вообще закончить пить, перестать верить в любовь и начать по утрам перед завтраком в слух читать евангелие. Те, кого ты любишь и уважаешь - уйдут. Либо из жизни, либо от тебя, что по эмоциям в принципе равносильно. Поставленные перед собой цели будут достигну и не перенесут удовлетворения, потому что достигнуты (как и все цели в мире) будут не в то время. Вера в любовь пропадёт механически, по средствам получения дополнительного образования и точечного расширения кругозора в этой области. Масло в огонь подольют пару неудачных попыток убедится в обратном. Дружба и уважение получат коэффициент нужности друг другу. И чем выше необходимость друг в друге, тем крепче дружба. Ну вот теперь представьте, все вы, все 73 человека, которые есть в этом канале, представьте что все так и будет. И каждый после понимания этих вещей решиться выбрать самый логичный вектор проведения жизни - неотесанное, но идеологически-состоятельное прожигание. У каждого будет свой инструмент прожигания, у кого-то просто прожигание жизни в эмоциональном вакууме, у кого-то кайфы, кто-то фанатично займётся оригами. Но чем бы мы не занимались в состоянии понимания мира, мы боимся того, что не можем понять. Как аномалии или полтергейст. Мы перестанем жить, ибо мы не будем способны создать. Из трёх мной на скорую руку представленных стилей прожигания жизни, оригами мне нравится всё меньше. Доброй ночи. Open / Comment

2018-03-02 14:58:19 Это я на газоне, несколько лет назад. Я начал курить в 9 лет, уже профессионально занимался футболом. Курил я весьма активно, что иногда отрицательно отражалось на спортивных достижениях. Закончив карьеру вредную привычку не бросил, скорее наоборот, перестал считать это слабостью и считал это просто выбором. Лет в 13 я попробовал крепкое спиртное, в 16 уже выпивал на уровне старших товарищей. Примерно в 18 попал в сферу гостеприимства и понял, что не бухать тут не получится никак. Я не могу сказать в сколько бутылок пробег у моего штопора, но точно знаю, что больше чем у многих и ощутимо выше среднего. Я возвёл бесшабашное пьянство в религию, в философию. Это мой личный кодекс бусИдо. Сейчас мне 32 года, 23 из них я курю табак, 16 из них в большей или меньшей степени я употребляю спиртное. Мне не хочется, чтобы это выглядело как пропаганда асоциального и маргинального образа жизни, просто это моя история. В моей жизни были сложности с наркотиками разного порядка, но это все осталось в прошлом. Ныне же я считаю, что выпивать и курить табак - это лучшее изобретение человечества после колеса и пенициллина. Я не против институтов семьи и иного социального сектанства, просто не осуждайте таких как я, за то, что мы выбрали этот путь. Я не считаю что пьяниц и балагуров (с головой на плечах) стоит изолировать или как-то притеснять. Мы такие же как вы, только умнее и сексуальнее. Поэтому просто дайте нам нашу бутылку водочки, сигареточек и мы тихо в сторонке посидим своей небольшой компанией, у которой нет ни прошлого, ни будущего а лишь хмурое настоящее, которое мы залихватски прохуяриваем. Сегодня пятница. Open / Comment

2018-03-02 14:58:17 Open / Comment

2018-01-31 13:45:42 Пятьдесят один входящий звонок в день. Пятьдесят один. Тридцать ровно из них от записаных контактов и двадцать один с незнакомых номеров. Девять исходящий звонков в день. Все по записанным контактам. Нехитрые математические исчисления приводят меня к тому, что я в пять раз больше нужен кому-то, чем кто-то нужен мне. Это конечно всё не так. За пятьдесят один входящий звонок я поговорил в совокупности двадцать девять минут, это примерно одна целая и семь десятых минуты за входящий разговор. За девять исходящих звонков я провисел на телефоне пятьдесят девять минут. Это примерно шесть с половиной минуты на исходящий вызов. Решить все вопросы по входящим вызовам за одну целую и семь десятых минуты и пытаться решить свои вопросы за шесть с половиной минут исходящего вызова. Получается я быстрее и понятнее отвечаю на вопросы других, чем сам их задаю и получаю ответы примерно в три разв. Возможно такой разбег во времени связан с тем, что я почти всегда готов ответить на любые вопросы (если нахожусь в их поле понимания), и достаточно долго формулирую свои вопросы, или недостаточно корректно, понятно, прозрачно, учитывая то, что это занимает в три раза больше времени. Если отбросить всю эту математическую хуйню, то мой мир выглядит так: динамичен решай вопросы других, а на свои можно потратить время. На свои можно потратит время только для того, чтобы твой оппонент при твоём звонке тратил на решение задачи не больше одной целой и семи десятых минуты. Если люди будут придерживаться этого правила по жизни, то мы сократим время разговоров по телефону втрое. Но это не главное. Главное то, что мы научимся ценить время положительного отклика. Время - это ресурс работника интеллектуального труда. Надеюсь каждый из вас считает себя таким. Open / Comment

2018-01-28 22:35:38 В каких-то блядских чулках женщина лет сорока прошла мимо меня. В таких знаете, в восьмиугольную нейлоновую клетку, сверху на бедре ячейка крупная, а ближе к голени мельчает. Что их заставляет надевать это безобразие - я не знаю. Я сидел в холле налоговой инспекции и перебирал в руках пару холдеров с неизвестными мне бумагами. Всегда очень любил во что-то не вникать. Хлебом не корми, только дай во что нибудь не вникнуть. Вот и в бумаги эти не вникал. Раз в год приезжал в налоговую сверкнуть лицом, чтобы там окончательно не забыли как я выгляжу. Документы отдал в руки нужному фигурантку нашей чёрной налоговой схемы, он кивнул головой и растворился в холодных коридорах старого административного здания. Я вышел к парадному входу, закурил сигарету, выкурил треть и сел в ожидающее меня уже около получаса такси. Зима была грязной, как мысли прыщавого пту-шника. Снега почти не было а реагент превратил пригородные трассы в разноцветную песочно-молочную кашу. На втором чек поинте мне нужно было забрать Марию, мою коллегу по старым делам. Я предусмотрительно подвинулся на правое кресло, чтобы Мария смогла сесть за водителя, не потому, что это самое безопасное место в тачке, а потому, что водители такси как правило отодвигают очень далеко своё кресло и девочке легче поместиться за него. Маша говорила без умолку на всевозможные темы, я смотрел в окно и читал надписи на фасадах магазинов. Отвлекшись я сфокусировал слух на её словах: «и как обычно он не перезвонил, хотя обещал. Я ждала до самого позднего вечера, как ненормальная...».

Я: Маш, ты счастлива вообще? Ну в смысле вот весь этот ебанизм вокруг тебя - это составляющая твоего счастья? Или ты находишься в формировании почвы для счастья?

Маша: не знаю. Наверное счастлива. Хотя если посмотреть...

Я опять отвернулся в окно и перестал слушать. Подумал про себя, что тупым быть счастливым гораздо легче. Её мир наверняка более красочный и стабильный. Она закончила что-то говорить и я продолжил.

Я: а любовь и прочая хуйня есть в твоей жизни? Ты её чувствуешь?

Маша: ну да. Вадима люблю, мы же с ним уже 5 лет вместе, 6 почти. Детей ему рожу, заебись он парень, ты же знаешь.

Я: ну да. Нормальный.

Маша: ну а нахуй мне любовь литературная, киношная? Все же есть у нас, живём давно, понимаем друг друга. Лучшее - враг хорошего.

Я: а спокойствие духовное есть?

Маша: чё?

Я: ну ясно. Короче в целом все нормально и внимать к мелочам и к завершению социального механизма необходимости нет.

Маша: думаю да.

Я: а я вот другое ищу. У меня уже всё было. Все ипостаси во всех плоскостях и всегда казалось, что этого достаточно и все отлично. А сейчас смотрю назад и понимаю - нахватало во всех отношениях чего-то. Нихуя я не строитель всего вот этого вот. Я хочу как в магазине - пришёл, купил, на полку поставил и раз в пол года пыль протираешь. А тут так не получается, тут работать нужно. И одна часть меня согласна вроде с тем, что любовь это труд. Это постоянное напряжение и балансирование на тоненькой струне. А вторая часть меня говорит: да какого хуя вообще? Я просто хочу спокойно жить, чтобы баланс, гармония, без вот этих вот пиздостраданий и скандалов, чтобы с утра яйца Арзака а вечером пюре с куриным бедром, три раза в неделю трахнулись кое как - и то слава Богу. Четверг банный день, в воскресенье в молл за туалетной бумагой. И это тоже решение. Я сейчас сижу вот тут в такси этом дурацком, жопу морожу, тебя эпизодически слушаю и думаю: ничего не нужно делать для пиздатости отношений, ни работать, ни учится (уважать/понимать), ни адаптироваться, ни привыкать. Ничего не нужно. Либо есть, либо нет. Это не димер, где можно покрутить и выбрать яркость торшера, это выключатель где есть только вкыл и выкл. Нельзя вот это вот все на половину, нельзя просто. И если ты зафанател от кого-то, это заебись. Если не зафанател - тоже заебись. Как угодно заебись, лишь бы не на половину, лишь бы на всю. На полную, до искр, до криков, навсегда.

Маша: ой бля, хватит ныть.

Я: попроси чтобы на Советской у Мирного остановил. Сигарет надо купить. Open / Comment

2017-12-27 09:17:32 Мелькнуло лицо за окном шестого этажа. Ничего особенного. Суету замыслил сложную.
- Алло.
- Ая?
- На месте ли родная?
- Да. Подлетишь?
- Считай в пути.
Такси ждал минут 20. Ходил по балкону из стороны в сторону. Телефон был заряжен на 70%, подумал мол, с запасом. Мелькали убогие городские пейзажи, я думал о прохуяренной юности и по легкой листал твиттер. Лето выдалось весьма жарким, белая лавка у кабака была тёплым пристанищем.
- алло.
- Да.
- Я в кабак заскочил на Совет на бокал. Не критично?
- Нет проблем. Сигарет купи. «Вог» с ментолом.
- Не вопрос. Скоро буду.
Подумал про себя как я буду выглядеть на кассе «пятёрочки» со словами «можно Вог с ментолом». Быстро отогнал от себя эти мысли и начал серчить на Гугле главное стихотворение из сборника Беллы Ахмадулиной «друзей моих прекрасные черты». Допил и вызвал такси повторно. Ебать, «повторно» - что за слово то такое?
Шуршал считай в другой город номинально, путь не близкий, минут 25-30 по летнему вечерне-пятничному провинциальному трафику. Чё я забыл то там? Не нужно всего простого. Нужно сложнее. Нужно закрутить сюжет как у Кристи, нужно придать этому дополнительный смысл, шарм если хотите, взрыв, космос, кайфы от наркоты, от спиртного, от секса. Как в песне у Миши Круга «а если и придётся погореть, то постарайся чтоб не просто так». Вот и мне хотелось не просто так. Заехал за сигаретами, смотрел на кассе в окно с отторженным видом, думал где бы тут купить недорогой ром. Крупный сетевой ретейлер из окна такси мне казался оазисом. Таксист долго петлял вокруг старого жил фонда, я нервничал, пару раз проехал цветочный ларек без особого трепета. Уж слишком я далёк от цветов. На воротах охранник спросил «вы к кому?», когда я пикнул имеющимся ключей от ворот. Я ответил «к Санте». С похмелья и на такой жаре меня тянуло на шутки не в кассу. Он ответил «хорошо». Видимо реально думал что Санта Клаус живет в этом доме и время от времени к нему приезжаю на аудиенцию люди с дешевым ромлм в чёрном пакете и пачкой ментоловых сигарет. Я подошёл к домофону, нажал три цифры, из динамика послышалось: «Роман, я волосы сушу, заходи, падай в кресло, на плите какая-то еда. Не помню какая». Я открыл дверь, нырнул в парадную и вызвал лифт. Лифт, в котором очень долго приходится ждать закрытия и открытия дверей. В итоге было просто. Усложнить не удалось. Open / Comment

2017-12-22 10:46:12 Не тяготея к поистине высокому, такие как я тяготеют к формально-культурному. Вот четыре строчки Игоря Мироновича Губермана, которые на мой взгляд отражают философский вектор бытия тех, кто ценит людей вокруг и оппозиционен что называется «в холодную». Как я.

«Мне повезло на тех, кто вместе
со мной в стаканах ищет дно;
чем век подлей, тем больше чести
тому, кто с ним не заодно.»

Как много было выпито бокалов за столами с негодяями и подлецами. В бесконечной хуеверти никчемной жизни. Как моя. Мы тысячу раз любили, тысячу раз ненавидели, тысячу раз прощали. Пытались быть сложнее для одних и проще для других, пытались быть удобными, пытались не оставлять надежд. Оправдывали блядство своё и чужих, переписывали школьные диктанты у отличниц. Как я. Хуёво когда видишь ложь и предательство, не смотря на то, что современный хьюман уже должен принимать это за стержень бытия и науку об успехе. Становится плохо, когда видишь замужнюю девушку, которая открывая дверь своего недорогого автомобиля улыбается в окна мимо проезжающих дорогих. Начинает кружиться голова от всего этого. Но есть формальность, легкий штрих, небольшая деталь, которая встаёт напротив всего этого и гордо показывает средний палец. Такие как я. Мы с гордостью повествуем на пьянках о своих неуспехах, признаёмся в поражениях, презираем всё форматное и нам нихуя за это не стыдно. Не стыдно за проведённые года в алкогольном угаре, за грубости сказанные близким, за измены жёнам, за проступки в отношении друзей. Это наша история, и пусть это история поражений. История поражений, которую мы считаем своей, которая крепко застряла в нашей памяти и будет напоминать нам всю жизнь об этом. Мы не стесняемся её, не пытаемся забыть, не пытаемся исказить. Мы трепетно храним свой мир и не готовы поменять его на другой не потому, что мы боимся тотальных перемен, а потому, что мы не умеем жить иначе. Как я. И это ещё одно наше поражение, которое теплится в общей истории. Невольно вспоминается Октав Паранго (героя Жана Дюжардена в «99 франков»): все в этом мире продаётся, вы, я, особенно я.
Такие как я очень сильно не за одно с этим веком. И это ещё одно наше поражение. Моё поражение. Open / Comment