Weird Jokes

2022-11-05 22:31:35 Open / Comment

2022-11-05 14:25:22 Новый стиль танцев:
Ортоденс
Еврейв Open / Comment

2022-11-05 14:21:32 Мужик заходит в бар.
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Мужик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Мужик смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Мужик снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, мужик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Мужик в панике предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Мужик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Мужик гневно спрашивает бармена:
"Что за ерунда с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой?"
Бармен отвечает:
— Ой, ну таки кто из вас ещё тупой... Он владелец этого бара) Open / Comment

2022-11-05 14:20:51 Объявление: "Единственный концерт Раммштайна!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Раммштайн. Open / Comment

2022-11-05 14:20:38 На военный корабль прибывает пополнение из моряков запаса.
Офицер, принимая пополнение, спрашивает каждого прибывшего о его морской специальности. Доходит очередь до еврея. Офицер спрашивает:
— Вы боцман?
— Нет.
— Лоцман?
— Нет.
— А кто же вы?
— Я Кацман! Open / Comment

2022-11-05 14:20:24 Еврей решил пойти в баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся - то на крест, то ниже пояса.
Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
- Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте.. Open / Comment

2022-11-05 14:20:14 "Омск - это Вольтск делённый на Амперск", - размышлял Штирлиц. Open / Comment

2022-11-05 14:20:03 Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Хуй знает, такого в уставе не написано Open / Comment

2022-11-05 14:19:53 Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится... Open / Comment

2022-11-05 14:19:36 Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. Open / Comment