Pasty rekreacyjne 🇻🇦

2021-06-07 08:53:21 Open / Comment

2021-06-07 08:53:19 Pośród tysięcy polskich memów do dziś nie znalazłem takiego, który do tego stopnia zbliżyłby się do absolutu jak ten na załączonym obrazku.
Forma jest prościutka - dwie postacie i komputer namalowane w Paincie (wklejony nieobrócony OPTIMUS dodaje smaku), zero tła, chaotycznie ułożone napisy i tylko dwa kadry, z czego drugi to praktyczne kopiuj wklej fragmentu pierwszego. Widok Smoka Wawelskiego i Bartoliniego Bartłomieja herbu Zielona Pietruszka wywołuje nostalgię. Po sekundzie znika jednak na widok motywu, z którym można się łatwo utożsamić - niezbyt legalne ściąganie gier. Warto też wspomnieć o stylizacji wypowiedzi bohaterów i niespodziewanym ataku słownym, który pomimo swej wulgarności doskonale pasuje do komiksu.
Najważniejsza jest jednak oparta na grze słów pointa, wzmocniona przez klasyczne zbliżenie na twarz i przymrużenie oczu. Czytasz ostatnie słowa Smoka pozornie pozbawione drugiego dna, zastanawiasz się przez sekundę, przypominasz sobie, kto wysłał go na poszukiwania Baltazara Gąbki i wybuchasz śmiechem. Przewijasz dalej, ale jakoś słoneczko świeci jaśniej i ogólnie jest nieco bardziej w pytę.
Lepszego końca memów nie będzie. Open / Comment

2021-06-06 19:17:13 Ostatnio (mam 26lv) wpadłem do rodziny. A matka nagle do mnie z tekstem że ją reprezentuje i mam inaczej chodzić ubranym . Ja mówie ze chyba żart i zmieniam temat. Dopatrzyła sie jakieś nitki że mi wychodziła ze spodni i nawijka że czemu ci wszyscy ludzie mają wiedzieć że chodzę jak obdartus. No to spytałem jacy ludzie. Poprosiłem żeby wymieniła jedną osobę o którą jej chodzi. Nie umiała. Wpadł w agresje, straciła kontakt z bazą i zaczęła coś wykrzykiwac. Ja jak mantrę powtarzałem o jakich ludzi jej chodzi. O kogo dokładnie. Ona że taki wstyd. że sie syna złego dochowała. Ja sie pytam dlaczego złego. Bo ludzie tak myślą. No to pytam po raz 5 jacy ludzie. Ona że jestem głupi i nic nie rozumiem. Odpowiadam skąd mam rozumieć skoro nie chcesz mi powiedzieć jacy ludzie. W końcu wchodzi tata i z tekstem że mam matce dać spokój i jej nie męczyć. No to mówię że ponoć jakimś ludziom sie nie podobają moje gacie i aż do matki donieśli .A ojciec pyta matki kto taki. Matka że ludzie tak gadają. Ojciec na to ale wstyd i jeszcze sie synu tym chcwalisz. Oj co ja z ciebie mam. Pytam się więc po 6 raz jacy ludzie. Matka że nie ważne i mam nie przynosić rodzinie wstydu. A ja że ważne skoro ktoś na mnie napierdala do rodziców aż to chyba warto znać konfidenta. Rodzice zgodnie że nie znam życia itd. W końcu brat który choruje na schizofrenie (obecnie w recesji) sie odezwał. Mówi "pierdol to mi też tak gadali aż zacząłem tych ludzi słyszeć kurwa" Open / Comment

2021-06-06 11:32:36 Najpotężniejszym przeciwnikiem w okresie twojego dojrzewania był syn koleżanki twojej matki.

Co byś ku*wa nie zrobił - on robił to już 45 lat wcześniej.

Posprzątałeś dom? Umyłeś łazienkę? Syn koleżanki twojej matki robi tak codziennie, przed szkołą, chwile po tym jak wydoi krowę o 5 rano.

Przez tego skuwiela straciłeś łącznie conajmniej 4 dni swojego życia wysłuchując zalety jego istnienia w innym domu. Ten człowiek to piedolony robot, który potrafi umyć całą klatkę schodową nogami jednocześnie gotując obiad na 5 osób dla całej rodziny.

Wychodzisz na imprezę? Chcesz wrócić później? Syn koleżanki twojej matki kładzie się spać przed 21 by móc o 4:30 zrobić śniadanie i herbatę swojej matce, wziąć prysznic, wysprzątać salon i w spokoju iść na 44 godziny do pracy w wieku 16 lat.

Praca? Ten je*any ironman pracuje od 8 roku życia. Kiedy ty na 13 lat zastanawiałeś się czy 2 złote starczy ci na laysy i gumę syn kolezanki twojej matki jechał już 8 rok na zbiory z ojcem do Rotterdamu by zarobić na książki na przyszły rok.

Masz 18 lat? Syn kolezanki twojej matki miał w twoim wieku już 23. W dodatku prawo jazdy zrobił za własne oszczędności odłożone ze zbiorów z Rotterdamu. Samochód? Kupił najtańszego Forda, który pozwoli mu przemieszczać się z punktu A do punktu B.

Reszte pieniędzy trafiła do skarbonki, za którą w przyszłości opłaci sobie 5 lat czynszu za mieszkanie na studiach.

Syn kolezanki twojej matki to największy wróg twojej młodości. Open / Comment

2021-06-02 17:35:57 Możecie pokazać polaczkowi Midnight Gospel, albo Evangeliona. Polaczek obejrzy dwa odcinki i powie, że zamotane, bez sensu i jakieś mdłe. Dacie polakowi Avatara: Legendę Aanga to powie, że to jakieś gówno dla dzieci. Pokażecie polaczkowi Samurai Jacka z dobrą, starą kreską, ze świetnie pomyślanymi walkami bardzo dobrej jakości, powie że jakieś krótkie to i w ogóle kwaśne i i dziwnie wygląda. Dlatego mnie nie dziwi, że 3/4 z was, biedaki szkaluje JOJO. Nie dziwi mnie to, ponieważ wiem że jesteście tylko biednymi cebulakami i całe życie oglądaliście francuski dubbing Dragon Balla. Nie znacie życia, wasze poczucie estetyki jest wypalone od pociętych animców na licencji z zachodu i chujowych polskich animacji. Nigdy nie mieliście okazji poznać zabawy formą. Na widok zmiany palety barw byście pewnie skakali i darli mordę jak te małpy w zoo. Kompozycja testosteronu z queer energy jak w Battle Tendency, albo atmosfera jak z Twin Peaks w Diamond is Unbreakable to jedna z najlepszych rzeczy jakie można obejrzeć. Prawdziwa eksplozja estetyczna dla wyrafinowanych oglądaczy.
W cywilizowanej i rozwiniętej Japonii, kiedy córka przyprowadza i przedstawia swojego wybranka rodzicom, ci wykonują test. Pokazują mu drugi part JoJo. Kiedy chłopak animca nie obejrzy, albo powie że mu się nie podoba, bo gejówa, to wiadomo że pochodzi z patologicznej rodziny. Test działa z dokładnością 100% i nawet WHO i ONZ przyznali, że u rodzin w których dominuje alkoholizm, narkomaństwo i kazirodztwo zawsze pojawia się niechęć do Jojo's Bizarre Adventure. Open / Comment

2021-06-01 09:56:57 to nie do końca pasta, a historia poniekąd prawdziwa. Niby legenda kurierki, ale opowiadali ją nawet ludzie z wyższych stanowisk na szkoleniach. I piszę to jako pracownik Supply Chain.
Kiedyś te kurwy przeszły same siebie w "bezkompromisowej obsłudze klienta".
Pewna babcia z Podkarpacia pojechała niegdyś nad polskie morze. Była tak zżyta ze swoim sierściuchem, że postanowiła go zabrać ze sobą. Prawdopodobnie nawet dziewięć żyć nie starczyło jebańcowi, by znieść podróż w PKP (Polskich Kiblach Posranych) i spadł z rowerka.
Zrozpaczona babcia nie chciała się w taki sposób żegnać z ukochanym kotkiem, i chciała go zakopać w swoim ogródku w podkarpackim kurwidołku.
Słusznie uznała, że nawet trup może nie znieść podróży powrotnej via pekape.
W przypływie dużej ilości słońca na łeb, uznała, że najlepszym sposobem będzie wysłanie kotka pocztą. Zasadniczo to nawet nie pocztą, a kurierem, bo o dziwo uznała, że poczta to tez chujowy pomysł (w sumie powtórne awizo na zdechłego kota musiałoby być zajebiste, może te stare kurwy wyzdychałyby od smrodu na tej gównianej poczcie xD).
Zamówiła więc kuriera, zapakowała truchło do pudełka i wysłała w podróż przez calutką, jebaniutką Polskę.
Czy komuś coś tu śmierdzi w tej historii?
Otóż na pewnej sortowni odkryli co dokładnie. Kiedy znaleźli podejrzaną paczuszkę, kierując się głównie węchem, zdziwko było nie małe, gdy zajrzeli do środka.
Słońce grzało chyba jednak nie tylko nad morzem, bo w przypływie zajebistości uznali, że to oni są winni śmierci kotka, którego ktoś wysłał w sposób niezbyt odpowiedzialny, bo bez naklejki "Uwaga szkło! - nie kop paczki kurierze!".
Zajebistym pomysłom nie było końca, więc wysłali jednego z nich do schroniska, by znalazł podobnego sierściucha.
Wpakowali dublera do pudełka, wycieli mu dziurki, by mógł sobie oddychać i wysłali paczkę dalej, udając że totalnie nic dziwnego się nie odjebało. Dzień jak co dzień w kurierce...
O ile ta historia jest prawdziwa, to ciekawi mnie tylko mina staruszki jak odebrała paczkę po powrocie xD Open / Comment