Pasty rekreacyjne 🇻🇦

2021-06-01 09:51:13 Podjebane z Jak będzie w kosmosie?

>bądź mną
>Nazywasz się Eugeniusz Elongeniusz Piżmo
>Dla przyjaciół "cipek"
>To zabawne jak jeden szczeniacki wybryk jest w stanie przekręcić całe twoje życie o trzysta sześćdziesiąt stopni
>Back up to three years ago
>Stojąc w korku w Los Angeles pomyśl sobie "Ej ale w sumie by było zajebiście wybudować tunele dla samochodów pod miastem"
>Jeszcze tego samego dnia zacznij sprzedawać czapki i załóż nową firmę
>Po tygodniu czapki ci się znudziły więc zacznij sprzedawać PIERDOLONE MIOTACZE OGNIA RODEM Z "DOOMA"
>Fast foward to 2018
>Aby zademonstrować zajebistość swojej rakiety wpierdol na jej czubek pierwszy prototyp twojego samochodu elektrycznego, wypierdol go hen daleko za orbitę Marsa z puszczonym "Starmanem" od Davida Bowie'go w tle i nastepnie wyląduj tą samą pierdoloną rakieta.
>Elon czy z tobą wszystko ok?
>W tym samym roku ogłoś że w sumie genetycznie modyfikowane kotodziewczynki są możliwe do zrobienia
>"Panie twoja popularność u weebów zwiększa się"
>"BRAWO"
>Ustaw sobie na profilowe zdjęcia z amino i wyzywaj od pedofili typków którzy nie zgadzają się z twoim projektem kapsuły podwodnej do uratowania dzieci z jaskini
>"UPOKORZONY"
>Po drodze załóż tysiąc innych start upów takich jak "Pravda" czyli narzędzie do wykrywania fake newsów za pomocą SI czy nawet przedstaw plany założenia własnego brandu z pierdolonymi słodyczami
>Elon sobie gada a Tesla sobie lata...
>Ostatecznie wszystkie twoje pomysły #nikogo
>Dobra chuj kurwa Starship
>Początkowo twój projekt nazywa się "Pierdolona Wielka Rakieta"
>W sumie zmień nazwę bo inwestorom pękają dupy
>Twój tunel się wybudował, okazał się najdroższą nitką metra w historii ludzkości xD
>"Dobra to ja spierdalam"
>"W sumie to jebać te tunele"
>Po drodze zapłodnij młodą alternatywkę
>w 2019 zrób ciężarówkę która wygląda jak concept z Łowcy Androidów z 1983
>200 000 egzemplarzy sprzedane w miesiąc, pół miliona w kwartał
>Otwórz nową hiper-fabrykę w Chinach i spraw aby twoja firma w miesiąc urosła do 3ciego największego producenta samochodów globalnie
>"Bogactwo część główna skurhwysyny"
>Model Y też sprzedaje się jak ciepłe bułeczki
>Hiperfabryki w Berlinie i Teksasie w trakcie budowy
>"NO JAK TAM BIEDAKI Z TEJ JEBANEJ BIEDNEJ POLSKI?"
>"Jeden roley, proszę bardzo i drugi roleey kurhwa"
>Rozpierdol największego potentata w dostarczaniu części dla NASA i wygraj wszystkie kontrakty
>Twoja firma będzie wynosić po raz pierwszy amerykańskich astronautów z amerykańskiej ziemi od czasu startu ostatniej misji wahadłowca Atlantis w 2011 roku
>INTERNET KURWA Z SATELITÓW
>PATRZCIE JAK ZAPIERDALAJĄ PO NIEBIE
>CIUCH CIUCH POCIĄG W KOSMOSIE
>Jesteś literalnie w trakcie kryzysu wieku średniego i jedyne co robisz to wcielasz w życie pomysły twojego zmilitaryzowanego autyzmu Open / Comment

2021-05-31 15:51:49
Teraz jak zajadam sobie stek wołowy w kuchni, to widzę przez okno jak te wegetariańskie kurwy wiszą na tych drążkach jak nietoperze, tylko nie głową do dołu.
Jeszcze kupują karnet za pieniądze od matki czy babci, zamiast sobie kupić drążek do domu i wisieć za darmo. No ale kto by pochwalił nowe getry i bidon?Widział ktoś z Was kolejki na siłowni do drążka? To tutaj są zajebiste. Właściciel pierdolnął pręt od ściany do ściany i wiszą zbiorowo na zmianę. No kurwa coś pięknego. To są właśnie te typy, co zobaczą napakowanego gościa i łykną każdą ciemnotę, którą im wpierdoli. Każdą. Ktoś zapyta po chuj to robię. W sumie po nic, ale od tych zwisów to mi się uchwyt poprawił i w ciągu ładnie idzie bez pasków. Zresztą żona mówiła, żebym też wyszedł trochę do ludzi, bo tylko praca, dom, piwnica. To wyszedłem. Open / Comment

2021-05-31 15:51:49 Wróciłem do treningów po dwuletniej przerwie. Bo i przeprowadzka i awans we firmie, dzieci rosną, też czasu potrzeba dla nich. Ale wracam. W sumie targałem klamoty 17 lat, pamięć mięśniowa istnieje, powroty do formy są szybkie. Dobra dieta, suplementacja, rzecz jasna pewne ilości sterydów, teścik, tren, na wycinkę vino, tylko ostrożnie bo stawy po tym suche. Nie ćwiczę na klasycznej siłowni, żadnej sieciówce , pomimo że najbliższy obiekt mam dosłownie 20 metrów od domu. Taki budynek z wielkimi oknami, żeby te bandy niedojebów mogły się pochwalić przed innymi, jak to oni nie zapierdalają na bieżni, jak to oni się nie pociągają, ile to nie podnoszą, jak się napinają. Widzę ich dosłownie kurwa z kuchni, jak przygotowuje sobie kolejną porcję wołowiny czy ryby, bo na kurczaka już kurwa patrzeć nie mogę. Widzę tych małolacików, co wchodzi na salę i każdemu musi podać rękę, z każdym przywitać. Ceść, ceść, ceść. Chuj go obchodzi że się człowiek skupia i koncentruje na najbliższej serii czy boju. On ma to w dupie, musi powitać. Reszta zjebów w kolorowych getrach zamiast ćwiczyć to robi przerwy po 15 min, bo stoi z kolegą i pierdoli kocopoły, jakie to on ostatnio ćwiczenie na YT widział, jakie nowe badania nad białkiem serwatkowym. Mam wrażenie, że słyszę te rozmowy.
Ja jestem piwniczakiem. Mam siłkę w piewni. Przejąłem kawał tzw suszarni, gdzie kiedyś ludzie jak pojebani suszyli bieliznę, ale upadł komunizm i przestali. Pomieszczenie duże. Wyłożyłem solidnym gównoleum, żeby przy martwym ciągu aż tak się nie niosło po całym bloku. Ława, obciążenie do 250, 2 wyciągi, zestaw hantli od 5 do 50, gryfy proste, łamane, drążek wielochwytowy, poręcze do pompek (teraz to są kurwa dipy), rowerek stacjonarny. No salkę mam zajebistą i po pół roku mnie rozpierdoliło konkretnie, wrócił stary dobry Adam. I wtedy zapisałem się na siłownię, do tego zjebanego klubu vis a vis mojego bloku.
Pewnie ktoś pomyśli, że musiałem w piewni przypakować, żeby wrócić do formy i teraz się prężę do lustra i małolatek. Niech Was stereotyp koksa nie myli. Ja się tam zapisałem dla zwisu. Tak kurwa. Dla zwisu na drążku. Firma daje mi Multisporta, to chodzę sobie za darmo wisieć.
Robię 8 serii zwisu na drążku po 30 sekund do minuty, z przerwami do 10 minut na telefon, Facebook, sekcję past. Nic kurwa innego. Na koniec rzeczywiście, napinam się do lustra.
Z początku te wszystkie leszcze patrzyli spod byka, ale wiedziałem doskonale, że w końcu zaczną zgadywać, znaczy przeszkadzać i pytać o formę, dietę, osiągi, takie rozmówki siłowniane, kto chodził to wie o co chodzi. No i zaczęli. Najpierw pojedynczo, potem grupkami. Zaczęli pytać po co tak wiszę na tym drążku. Mówię im, że to jest zupełnie innowacyjna metoda treningowa, która zachwyciła już amerykańskich wojskowych i dopiero wejdzie na rynek komercyjny. Ale nie chciałbym za dużo opowiadać, bo ludzie różnie do tego nastawieni. Ściągam dresik i przypinam łapę, a jest 46 centów na żyle. Te gamonie mnie błagają żebym im powiedział o co tu chodzi. Tak się opieram, opieram, ale w końcu mówię, że wystarczy co drugi dzień wykonywać serie tych zwisów i z zamkniętymi oczami wizualizować sobie swoją wymarzoną sylwetkę, napinać całe ciało i... to wystarczy. Oni oczywiście niedowierzają, pytają czy to tak się da, bez wyciskania, bez przysiadów, bez ciągów? Tłumaczę, że potrzeba czasu, bo dużo zależy od koncentracji i potrzeba przynajmniej pół roku dobrego zwisu, żeby zacząć dobrze napinać całe ciało, a potem efekty przerastają najśmielsze oczekiwania. Cierpliwość zostaje nagrodzona z nawiązką. Trzeba tylko jeszcze odrzucić mięso. Nie je się przy tym mięsa, bo zakwasza, a białko tylko roślinne, może trochę nabiału, ze 3 jaja na tydzień. Nie więcej. Są totalnie zdziwieni, ale widzą, że rzeczywiście nic innego na sali nie robię, tylko kurwa ten zwis.
Łyknęli jak świeżą bułę. Jeszcze zaczęli się masowo wkręcać i to rozprzestrzeniać, stawiając mnie za przykład, a ja się tylko przypinałem przed lustrem po kolejnej serii zwisów. Uwierzyli do końca i dali sobie czas na wyniki. Open / Comment

2021-05-31 11:14:12 Open / Comment

2021-05-31 11:13:52 >dzień dobry dzieci nazywam się Grażyna Kowalska i będę was uczyć historii
>kto z was wie czym jest źródło historyczne?
>zacznijmy od Mezopotamii
>twórcą pierwszej piramidy był Imhotep
>na piątek drzewo genealogiczne bogów olimpijskich
>zapamiętajcie na siedmiu wzgórzach pietrzy się Rzym
>Mieszko poślubił Dobrawę
>w środę kartkówka z rozbicia dzielnicowego
>epidemia ominęła Polskę dzięki
>mieczów ci u nas dostatek
>myślał że odkrył Indie
>95 tez na drzwiach katedry
>Kara Mustafa dowiedział się o szarży
>czwartkowe były miejscem spotkań
>Austria nie brała udziału w drugim
>Robespierre rozpętał terror
>zajął opuszczoną Moskwę
>w wyniku wprowadzenia branki
>wzmocnienie prześladowań przez carstwo
>arcyksięcia Franciszka Ferdynanda w Sarajewie
>na Kasztance
>bitwa nad Bzurą
>pojedziecie do muzeum powstania warszawskiego to zobaczycie
>szlag egzamin szóstoklasisty za dwa tygodnie
>Gomułka papież Polak Wałęsa
>dzień dobry nazywam się Halina nowak i będę was uczyć historii
>zacznijmy od Mezopotamii
>twórcą pierwszej piramidy był Imhotep
>na piątek drzewo genealogiczne bogów olimpijskich
>zapamiętajcie na siedmiu wzgórzach piętrzy się Rzym
>Mieszko poślubił Dobrawę
>w środę kartkówka z rozbicia dzielnicowego
>epidemia ominęła Polskę dzięki
>mieczów ci u nas dostatek
>myślał że odkrył Indie
>95 tez na drzwiach katedry
>Kara Mustafa dowiedział się o szarży
>czwartkowe były miejscem spotkań
>Austria nie brała udziału w drugim
>Robespierre rozpętał terror
>zajął opuszczoną Moskwę
>w wyniku wprowadzenia branki
>wzmocnienie prześladowań przez cara
>arcyksięcia Franciszka Ferdynanda w Sarajewie
>na Kasztance
>szlag egzamin gimnazjalisty za dwa tygodnie
>dzień dobry państwu nazywam się Janusz Dzierżak i będę państwa uczył historii
>projekt budowy Gdynii
>na moście spotkał się z
>Kartuskiej dla więżniów
>centralny okręg przemysłowy
>prezydent Hindeburg przekazał władzę
>układ monachijski
>w wyniku prowokacji gliwickiej
>wkroczyła do Polski bez wypowiedzenia wojny
>z Dunkierki pozostawiając sprzęt na plaży
>22 czerwca 1941
>Makowski siedź cicho nie mamy czasu na dyskusje o Rommlu
>zignorowali raporty Pileckiego
>dowiedziano się o masowych grobach w lesie
>o godzinie 17
>postanowiono o podziale Prus Wschodnich pomiędzy
>incydent o zabarwieniu nacjonalistycznym
>Gagarin stał się pierwszym człowiekiem
>na lotnisku w Dallas
>jak to już czerwiec przecież Gomułki nie skończyliśmy
>doczytajcie sobie albo spytajcie dziadków
>witam państwa po wakacjach na pierwszej lekcji historii i społeczeństwa
>zacznijmy od Mezopotamii Open / Comment

2021-05-24 19:35:49 Jestem absolutnie przekonany, że tuż przed wojną światową Walt Disney miał umrzeć na raka płuc (skurwesyny ocenzurowały każde jego zdjęcie ze szlugiem w ręku), ale sprzedał duszę Mefistotelesowi w zamian za dłuższe życie w służbie piekłu. Jak wyglądała wczesna twórczość jego studia? Myszka Miki na parowcu, Kaczor Donald zajmujący się kaczymi sprawami, zwierzątka robiące zwierzęce rzeczy – no kurwa, sielanka. A potem przyszła zmiana.
- Panie Disney, o czym mamy nakręcić kolejny film?
- (wydmuchuje dym ze szluga) Nie wiem, kurwa, weźcie jakąś baśń.
- Ale panie Disney, oryginalne wersje baśni są pełne przemocy, treści seksualnych i strachu...
- No i zajebiście, będą zyski. Dobra, ocenzurujcie to trochę, ale główna bohaterka ma wyglądać jak wampir, mieszkać z siedmioma kurduplami i wyciągnąć kopyta jeszcze przed finałem. A, i dopierdolcie molestowanie seksualne, skoro jeszcze nikt za nie nie karze.
- A-a-ale panie Disney, przecież to okro-
- WYKONAĆ
I tak powstało arcydzieło animacji „Królewna Śnieżka und siedmiu krasnoludków”. Ale to i tak chuj.
Pińć lat później wyciągnęli Disneya z piwnicy:
- Dobra, kurwa, słuchać. Co lubią małe dzieci?
- Urocze zwierzątka?
- DOBRZE! A czego się najbardziej boją?
- ...śmierci rodziców?
- DOBRZE! To teraz mi narysujecie film o małym jelonku. Żyje sobie, ma przyjaciół, hasa sobie po lesie...
- Brzmi uroczo, dzieci to poko-
- I WTEDY ZABIJEMY MU MATKĘ
- Panie Disney, to bardzo zły-
- I SPALIMY MU PIERDOLONY LAS!
Rok później ten skurwysyn nakręcił kreskówkę o życiu Kaczora Donalda w tysiącletnim Rajchu pełną symboli szczęścia i portretów Adiego. I dostał Oscara za najlepszy krótki animowany film propagandowy w dziejach.
Ale to wszystko jeszcze większy chuj przy majstersztyku jebania psychiki. Kilkadziesiąt lat później szefostwo wytwórni schodzi do najgłębszej piwnicy, otwiera zamrażarkę i wyciąga Łolta. Szpikują go czeczeńskim uranem, podłączają kroplówkę z krwią dziewic, posypują gównem sułtana kosmitów, aż w końcu otwiera oczy:
- CZEGO?
- Wasza Myszowość, trzeba nakręcić dobry film...
- Kurwa, dajcie mi pomyśleć. Czytał któryś z was Szekspira? Ta? No to jaka jest jego najbardziej popierdolona sztuka? Hamlet? Zajebiście, ale przenieście akcję do Afryki i zastąpcie bohaterów lwami, te małe kurwie lubią zwierzęta.
- Panie Disney, czy to wystarczy?
- Oczywiście, kurwa, że nie! Zajebcie głównemu bohaterowi ojca w najokrutniejszy możliwy sposób, a jego samego wyślijcie pod opiekę parze gejów. A, i niech morderca rucha wdowę.
- A co, jeśli widownia nie uzna szwarccharakteru za wystarczająco podły?
- No to nazwijcie go Skaza i pierdolnijcie mu bliznę u Ala Pacino.
- A jeżeli...
- A JEŻELI TO NIE WYSTARCZY, TO SKOPIUJCIE SCENĘ Z TRIUMFU WOLI I PIERDOLNIJCIE MARSZ NAZISTOWSKICH HIEN PRZY ZŁODUPNEJ MUZYCE, KURWA JEGO MAĆ! Open / Comment